*
Galéria vtipov portálu
Kam na jedlo a kam radšej nie?
*

Vážení návštevníci, Vaše príspevky do Galérie vtipov očakávame na adrese
galeria@kamnajedlo.sk
Prajeme hodnotný kultúrny a umelecký zážitok!
*
Chlapík si po obede v reštaurácii prdne. Strašne sa hanbí, a tak, aby zakryl čo sa stalo, trocha povŕzga stoličkou. Nahne sa k nemu chlapík odvedľa a hovorí:
- Celkom iný zvuk, však?
*
Hovorí Jožo chlapom v krčme:
- Moja manželka sa venuje humanitárnej práci. Práve teraz varí polievku pre bezdomovcov.
- A aké má výsledky?
- Vynikajúce. Už si polovica z nich radšej našla zamestnanie.
*
Aká je to absolútne luxusná reštaurácia?
Taká, v ktorej kuracie prsia servírujú v podprsenke.
*
- Navarila si mi, moja najdrahšia?
- Áno a je to celkom dobré. Len neviem, ako sa to volá.
- Čo sa ti z konzervy odlepila etiketa?
*
Príde novomanžel z práce domov a už medzi dverami ho s plačom víta manželka:
- Vieš, miláčik, ja som ti upiekla tortu a Alík ju zožral.
Manžel jej odpovedá:
- Neplač, ja ti kúpim nového psíka.
*
Príde hosť do reštaurácie a objedná si horčicu. Čašník mu ju prinesie, chlapík si zoberie lyžičku a napcháva si horčicu do uší. Keď sa horčica minie, spýta sa:
- Máte ešte horčicu?
- Áno.
- Tak si prosím ešte jednu porciu.
Situácia sa zopakuje a keď po tretej porcii čašníkovi tečú nervy, povie, že horčicu už nemajú.
- A džem máte?
- Áno, máme.
- Tak mi prineste jednu porciu.
Chlapík zoberie lyžičku, napchá si ju do uší a to už čašník nevydrží a skríkne:
- Preboha, prečo si ten džem pcháte do tých uší?
- No, pretože nemáte horčicu!
*
V ruskej reštaurácii si hostia vyberajú:
- Ja si prosím biftek stredne prepečený.
- Ja si prosím kuracie stehienka s omáčkou.
- Ja si prosím bravčový rezeň.
Čašník vojde do kuchyne a hovorí:
- Trikrát mäso.
*
Príde zákazník v Rusku do mäsiarstva a pýta sa predavačky:
- Prosím vás, môžete mi nakrájať pol kila šunky?
- Ale áno, pravdaže, dajte sem...
*
V nemenovanom ruskom meste sú oproti sebe predajňa rýb a mäsiarstvo. Príde chlapík do Ryby a pýta sa:
- Nemáte mäso?
Predavač odpovedá:
- Nie, my nemáme ryby. Mäso nemajú oproti.
*
Dežo pečie hus. Zrazu sa otvorí trúba a hus mu hovorí:
- Dežo, prilož, lebo mám husaciu kožu!
*
Viete, ako sa začína cigánska kuchárska kniha?
Ukradneme tri vajcia...
*
Viete, prečo pridáva blondínka polievku do koláča?
Lebo v recepte je napísané "jedna polievková lyžica".
*
- "Máme aj kaviár, želáte si?", pýta sa čašník blondínky.
- "A čo je to kaviár?"
- "To sú vajíčka z jesetera."
- "Tak si prosím dve namäkko!"
*
Blondínka si objednala pizzu. Čašník jej ju priniesol a pýta sa:
- Chcete ju rozrezať na šesť, alebo na dvanásť častí?
- Šesť prosím, dvanásť by som nezjedla.
*
Hovorí blondínka svojmu novopečenému manželovi:
- Drahý, tu polievku som dnes napiekla úplne sama!
*
Viete, prečo pečie čokoládový koláč 11 blondínok?
Jedna mieša cesto a ostatné šúpu lentilky!
*
Viete, prečo má blondínka v piatok na večeru fazuľovú polievku?
Aby mohla mať v sobotu perličkový kúpeľ.
*
Viete, prečo jedia blondínky Whiskas?
Lebo chcú byť kočky.
*
Otec kanibal so synom sa prechádzajú po pláži a zbadajú peknú prsnatú blondínku. Syn sa spýta:
- Oci, čo s ňou urobíme? Zjeme ju?
- Nie. Vezmeme ju domov a zjeme mamičku.
*
- "Teraz to vidíš, aké dôležité je vedieť cudzie jazyky!", hovorí manžel manželke v zajatí kanibalov.
- "Keby som poznal ich reč, tak by som im vysvetlil, aká dokážeš byť jedovatá!"
*
Bavia sa dvaja kanibali:
- Dnes sme chytili tak odporných belochov, že keď ich náčelník uvidel, tak vyhlásil bezmäsitý týždeň!
*
Pochvaľuje si kanibal pri príprave obeda:
- Týchto hltačov ohňa mám najradšej. Je s nimi polovičná práca, pretože už sú zvnútra prepečení.
*
V šlabikároch u kanibalov je napísané:
- Mama je Emu. Ema je mamu.
*
Rodina ľudožrútov sedí pri vatre. Otec ochutná polievku a treskne varechou ženu po hlave:
- Koľkokrát ti mám vravieť, že keď dávaš mäso do polievky, aby si dala ponožky dolu?!
*
Príde ľudožrút do pôrodnice a berie si jedno dieťa. Sestrička na neho kričí:
- Počkajte, ja vám ho zabalím!
- Netreba. Ja ho zjem cestou.
*
Viete, čo povedia ľudožrúti pri pohľade na kostru?
Dnes budú chrumky!
*
Viete, čo jedia ľudožrúti, keď je pôst?
Rybárov.
*
Turista sa pýta ľudožrúta:
- Toto je váš rodinný album?
- Nie, to je moja kuchárska kniha!
*
Viete, prečo nie je možné dostať z hovädzích paštét BSE?
Pretože potkany BSE nemajú.
*
Viete, prečo bezdomovci nejedia potkanov?
Nepatrí sa konzumovať spolubývajúcich.
*
- Pán vrchný, čo máte na jedenie?
- Už nič, prosím.
- Tak mi dajte jedno pivo!
- Bohužiaľ, pivo dávame iba k jedlu.
*
Hosť hovorí čašníkovi:
- Pán vrchný, mne v tej polievke pláva mucha!
Čašník na to:
- Čo by ste chceli za 50centov, aby vám tam plával majster sveta?!
*
V reštaurácii:
- Pán vrchný, som hladný ako vlk.
- Prepáčte, ale Červené čiapočky na jedálnom lístku nemáme.
*
V reštaurácii:
- Pán vrchný, na ten vyprážaný syr s hranolčekmi čakám už viac ako dve hodiny!
- Nebojte sa, veď máme otvorené až do rána.
*
- Pán hlavný, máte nejaké studené predjedlá?
- Nie nemáme, ale keď chvíľu počkáte, dám niečo vychladiť.
*
- Pán hlavný, prečo máte také malé rezne?
- To je, prosím, optický klam. My sme totiž rozšírili jedáleň.
*
- Pán hlavný, tá kapela hrá aj na prianie hostí?
- Samozrejme, pane.
- Tak im povedzte, nech si zahrajú biliard, kým sa najem.
*
Hosť:
- Pán hlavný, to mäso smrdí!
Čašník:
- Počkajte chvíľu, zapnem ventilátor.
*
Pán hlavný, prečo máte na stoloch umelé kvety?
Pretože sme vegetariánska reštaurácia, viete?
*
Hosť vraví čašníkovi:
- Pán hlavný, prosím vás, nedalo by sa dopiecť to kurča?
- Zdá sa vám málo upečené?
- Čo ja viem, len mi z taniera vyzobáva zemiaky!
*
Pán sa v reštaurácii pýta čašníka:
- Pane, čo tu možno dostať najrýchlejšie?
A čašník odpovedá:
- Po papuli!
*
Starší manželský pár sa poslednýkrát vyberie na večeru do elegantnej reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera

kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Babka zdvihne oči a hovorí dedkovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Na to dedo hovorí:
- A ešte máš aj zasratú blúzku!
*
Príde rozveselený hosť do reštaurácie a čašník sa ho zdvorilo pýta:
- Vaše prianie, pane?
Hosť:
- Všetko najlepšie.
*
Stály zákazník dával v reštaurácii veľké prepitné. Raz prišiel na obed a obsluhoval ho iný čašník.
- Prosím vás, kde je váš kolega?
- On vás včera prehral v kartách.
*
Čašník zbadá, ako si hosť čistí príbor obrusom, tak ho napomína:
- Prepáčte, ale to nerobte. Po prvé, príbor je čistý. A po druhé, pozrite sa, ako ste zašpinili obrus!
*
V reštaurácii:
- "Našou špecialitou sú slimáky", vraví čašník hosťovi.
- "Viem, jeden ma obsluhoval!"
*
Nápis na dverách reštaurácie:
"Ďakujeme za návštevu. Pokiaľ Vám chutilo, pošlite sem svojich priateľov. Ak Vám nechutilo, pošlite sem Vašu svokru!"
*
Novinár robí prieskum o kvalite služieb v reštauráciách. Pýta sa ženy, ktorá vychádza z reštaurácie:
- Ako ste spokojná s obsluhou v tejto reštaurácii?
- Veľmi!
- A aké je vaše zamestnanie?
- Som tu servírkou...
*
Kričí vrchný na kapelníka:
- A teraz zahrajte niečo veselé a bezstarostné!
- Prečo?
- Pretože nesiem účet k tamtomu stolu!
*
Hovorí hosť v reštaurácii:
- Prosím vás, prineste mi účet a peniaze, budem platiť!
*
Hosť v reštaurácii volá na čašníka:
- Ten šalát mal byť pre dve osoby?
Čašník:
- Samozrejme, pane.
- Tak prečo je v ňom len jedna húsenica?
*
V reštaurácii:
- Čašník, to pečivo je včerajšie, mohol by som dostať dnešné?
Čašník odpovedá:
- Áno, ale až zajtra!
*

V reštaurácii:
- Už si platil?
- Nie a ty?
- Ja tiež nie.
- Tak na čo čakáme?
*
Zákazník v čínskej reštaurácii listuje jedálnym lístkom, keď k nemu pribehne mačka a začne sa mu otierať o nohu. Obzrie sa na ňu a hovorí jej:
- Vyfič, lebo si ťa objednám!
*
Mäsiar má chvíľu pred fajrontom, ostalo mu jedno kurča a rád by
sa ho zbavil. Dobehne chlapík a akoby zázrakom sa pýta: Máte kurča?
Mäsiar:
Áno. A vytiahne z chladničky, hodí na váhu: kilo dvadsať. Môže byť?
Chlapík sa opýta:
A väčšie nemáte?
Mäsiar vráti kurča do chladničky, vytiahne to isté, troška ho otočí, nenápadne pritlačí na váhu a vraví:
Kilo sedemdesiat. Môže byť?
Chlapík na to:
Super! Prosím si obidve!
*
Starý McGregor hovorí v krčme:
Chlapi, keď zomriem, prajem si aby ste mi každý večer naliali na hrob fľašu whiskey.
Vtipálek McHurton zareaguje:
Samozrejme, len ju najskôr prefiltrujeme cez obličky...
*
Čašník v pivárni postaví pred hosťa polliter, v ktorom je viac peny ako piva. Hosť na to pozerá a po chvíli hovorí:
- Pán vrchný, prečo je v tom pohári toľko peny? Ja som sa prišiel napiť a nie holiť!
*
Hosť si v reštaurácii objedná jedlo a čašník sa ho pýta:
- A na pitie si dáte pivo?
Hosť:
- Áno, máte nejaké dobré?
Čašník:
- Donesiem Vám výborné bavorské priamo z Nemecka...
Hosť ho preruší:
- Tak toľko času nemám, dajte mi nejaké, čo už máte tu!
*
V hostinci sedí pri stole osamotený muž. Príde k nemu čašník a pýta sa ho:
- Budete si priať?
- Donieste mi zatiaľ pivo. Viete, čakám na dve ženy...
- Svetlé alebo tmavé?
- Blondíny - a čo je vás do toho?
*
Príde mladík do cukrárne a pýta sa predavačky:
- Máte perníkové srdce s nápisom "Si moja jediná"?
- Áno, máme.
- Tak si vezmem päť kusov.
*
Dvaja muži sedia vo vlaku. Jeden ošúpe banán, osolí ho, ochutná a nakoniec ho zahodí. Ošúpe ďalší banán, posolí ho, ochutná a vyhodí. Druhý muž sa pýta:
- Prečo zahadzujete to ovocie?
- Lebo mi nechutia solené banány!
*
Mám polovičnú bulímiu.
Stále žeriem ale nezvraciam.
*
Pošlite jedlo STOP Lajku som už zjedol STOP Gagarin STOP
*
Slovák vojde v Amerike do baru a pýta si whisky.
"Ešte nikto nevypil fľašu whisky za 10 minút," provokuje ho barman, "stavím sa o 100 dolárov, že ani vy to nedokážete."
Slovák pokýva hlavou a odíde.
O štvrťhodinu sa vráti, vypýta si fľašu whisky a hovorí:
"Prijímam vašu stávku."
Chytil fľašu a bez problémov ju vypil za osem minút.
To som teda neveril, že sa to dá stihnúť!" s úžasom hovorí zaskočený barman.
"Ani ja," priznáva Slovák, "a preto som si to radšej vyskúšal v bare oproti."
*
Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta:
"Prepáčte, to ste taký opitý alebo to je reklama?
*
Doktor vyšetril Fera Tarabu a pýta sa jeho ženy Mary:
- Pani Tarabová, z čoho ste manželovi uvarili ten čaj?
- Z durmanu, pán doktor. - prizná sa Mara.
- A uvedomujete si, že ste ho mohli aj zabiť? - hovorí doktor.
- Pán doktor, som šokovaná... - desí sa Mara - Chcete mi azda naznačiť, že to prežije!!?
*
V krčme sedí partia kamarátov. Všetci sa dobre zabávajú, iba Fero Taraba je akýsi smutný. Kamoši sa pýtajú:
- Čo tu sedíš, ako zarezaný, Feri?
- Nechce sa mi o tom hovoriť!
- Len sa nám zdôver, veď sme tvoji najlepší kamaráti...
- ...ehm ...ehm ...mojej manželke zistili AIDS...
- ???
- ... Chlapci, Čo ste všetci tak zbledli? Ja iba žartujem...
*
Vaše ďalšie príspevky stále očakávame...
*
Na záhlavie